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タグ：生殺与奪

このどうしようもない7ヶ月、色々悩んだけど、結局生存と生殖が自分の究極の存在理由であるということに行き着いた。

仕事だとか、国家のため、会社のため親のためとかいうのは、そこから派生した後付の理由でしかない。

生きてなければ何もできない。

それも数十年だけのことである。

世間や上司が何を言ってきてもそれにどんな意味があるというのか。

ない。

何もない。

一瞬生活には困るかもしれないが、他の人間のために命をかける意味なんて自分のこだわり以外の理由があるのだろうか？

学校や社会での教育で洗脳されてしまった自分は生殺与奪の権利まで誰かに明け渡してしまうのである。

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休日にお客さんから電話があると困るので、電源をオフにする。

すると、休み明けにお客さんから、

「電話したのになんで出ない？」

なんて責められる。

休日なんで出ないんだけど、これが自分が悪いように思ってしまう。

知人もそう。

電話出ないんで心配してたなんて言うけど、大抵はつまらない用事だったりします。

出るのやだから出ないんだって。

それはこちらの自由であるはずなんですが、責められたように感じて、自分が悪いように感じてしまう。

これもまた、幼児期の育てられ方なんでしょうね。

自分を育ててくれた婆さんが、期待に沿わないと大きなため息をつく。

責める。

そういう記憶しかない。

誰かの期待に沿わないと、自分が悪いと思ってしまいます。

そうでないと見捨てられる。

そんな強迫観念がわいてくる。

生殺与奪の権を握る保護者が僕に残した大きな負の遺産です。

この病気を治さないと、自分の人生を送ることができなくなる。

そういうことで、この辺は譲らないようにしなければいけないと思ってます。




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